Desabafo!

Desde pequeninha eu sempre sonhei em ter um namorado, aquele que seria o dono do meu coração pro resto da vida, um amor que eu contaria tudo, seria meu companheiro, meu amigo, amante, namorado, o melhor pai do mundo. Não sei por que, mais alguma coisa sempre me dizia que o primeiro seria o ÚNICO e eu sempre acreditei, eu e meus sonhos sempre acreditamos. O tempo passou, mas a idéia de que um dia algum ‘príncipe’ apareceria não saia da minha cabeça, só que eu não me importava mais com isso, era bom as vezes no silencio de um quarto imaginar, como seria uma vida a dois, mas eu não corria atrás, acho que isso é uma das coisas que menos se espera, elas acontecem do nada e quando menos esperamos. Digo isso por que aconteceu comigo. Eu estava numa época de ‘vou aproveitar a vida’ não queria um namorado, via os relacionamentos das minhas amigas cheios de brigas, alguns que duravam anos e depois acabavam, outros sem amor e não era isso que eu queria pra mim, eu queria aquele, o meu PRIMEIRO, lembro-me do dia em que eu o conheci, foi em um show, e foi só de vista também, não me chamou a atenção, não conversamos, a noite acabou e cada um para sua casa, tempos se passaram e nos vimos novamente, dessa vez ao menos nos cumprimentamos, mais nada de mais, o tempo passou de novo e ao encontrá-lo novamente eu não sei, senti um friozinho na barriga, não deixei transparecer até porque eu acreditava que não tinha nada a vê, pela primeira vez conversamos, rimos e dançamos juntos. Depois disso a amizade continuou, tínhamos mais amigos em comum então as ‘festas’ juntos começaram a ficar freqüentes, e eu não podia mais negar, eu queria, queria ao menos sentir o gosto do beijo dele, confesso que sem o empurrãozinho de uma mão amiga ele não teria descoberto, mais enfim, ele descobriu, e sim ficamos me lembro do dia, da hora e do lugar exatos. Achei que teria sido só aquilo, mais nas festas seguintes, continuamos ficando, tive vários momentos de duvidas, só que sempre que o encontrava, e ele sorria, já bastava para ter coragem e levar isso pra frente, eu me apaixonei, mais eu nunca fui o tipo de garota que demonstra muito sentimento, na verdade, acho que por ‘vergonha’ eu nunca demonstrei. Eu fui me entregando aos poucos, e sentia isso dele, nós éramos muito parecidos, mesmo signos, aventureiros, topávamos todas, e depois de um tempo eu já não tinha mais duvidas ele era o meu Primeiro e ÚNICO e comecei a acreditar nisso, foi quando der repente chegou a bomba. Ele queria viajar e conhecer o mundo, só que eu ainda era muito nova pra isso, ele me contava empolgado os planos e eu por ser estúpida e não saber entender, apenas balançava a cabeça, comecei a me deixar influenciar pela boca dos outros dizendo que isso não daria certo, ele começou a trabalhar nos horários onde gente costumava se ver, e a idiota aqui em vez de entender, ficava triste e queria ‘se vingar’ saindo com as amigas, não digo também que ele era o tipo de menino que demonstrava amor, só que foi ele quem me conquistou, jamais teríamos ficado juntos se ele não tivesse me tratado do jeito que tratou. Eu senti as coisas mudarem, ele se afastar, só que sempre coloquei a culpa nas decisões dele, e não sabia olhar para os meu erros, então em um dia, no qual eu menos esperava a bomba explodiu, ele acabou tudo, não deu uma explicação certa, ele chegou e terminou, senti o mundo sair debaixo dos meus pés, não estávamos a tanto tempo juntos, mas eu já tinha certeza que era ele, foi a pior coisa que aconteceu, aos que estão lendo e nunca sentiram isso, peço só pra imaginar alfinetes ou socos (na pior das hipóteses) no seu peito. Não foi fácil, ele disse que não tinha nada a ver comigo era ele, ele estava se sentindo sem tempo pra mim, e não queria me magoar. Foi horrível, três dias antes do dia dos namorados, eu não tinha comprado um presentão, mais a lembrança estava pronta em cima da minha cama, esperando chegar o dia, eu cheguei em casa tonta, não conseguia acreditar, e foi quando os arrependimentos bateram, será que custava dar um pouco mais de atenção? Custava ter entendido o lado dele? Custava ter dito pra ele uma única vez o quanto ele era especial pra mim? Custava em uma noite de prazer nossa eu ter olhado nos olhos dele e dito ‘eu te amo’. Nos meus olhos hoje ele é meu primeiro e único ainda, mais não acho que sou pelo menos metade disso pra ele, foi eu quem o afastou de mim, e na hora do arrependimento eu choro, choro de lembrar das brincadeiras, choro por lembrar de cada momento bom ao lado dele, choro só de pensar que os momentos mais felizes eu deixei escapar por entre os meus dedos, é difícil sair com os amigos, é difícil olhar pra ele e não senti-lo mais em meus braços, é nessas horas que rezamos e pedimos a Deus uma nova chance, não quero outro, não quero tentar novamente, quero uma chance de fazer direito, de trazer ele pra perto e mim de novo, quero te ligar todos os dias só pra ouvir tua voz,  quero dizer eu te amo, ao pé do seu ouvido sempre que eu puder, quero ter você de volta, porque a idéia de me sentir sozinha, de não ter alguém, me sentir carente, é a pior parte. Não consigo mais ser a ‘solteira’ que eu era, não tem mais graça sair para as baladas e ficar beijando sem sentimento, quando se aprende que o amor pode falar muito mais auto, sim eu fiz varias burradas mesmo depois que terminamos, beijei outros garotos, mais sempre ao fechar os olhos é com você que quero estar, é o teu beijo que eu imagino. Se um dia você (MEU ÚNICO) ler isso, saiba que não quero outros. E do teu lado eu fui feliz, mesmo que por pouco tempo. Saiba que vou estar perto de ti, mesmo você não querendo mais me ver, vou dar um jeitinho de mesmo de fora, te fazer se sentir bem sempre. De maneira errada, mais única quero me manter ao seu lado, mesmo que você não perceba que eu estou aqui por você. Se um dia te ver com outra, meu coração vai chorar, vai pedir para parar de bater naquele exato momento, porque ele ainda bate na esperança de te ter ao meu lado. EU TE AMO.

Eu não Consigo Odiar Ninguém.

 

Não quero seduzir teu coração turista, não quero te vender o meu ponto de vista, Eu tive um sonho, há muito não sonhava, lembranças do futuro que a gente imaginava, Nem sempre foi assim, outro mundo é possível, pode até ser o fim, mas será que é inevitável? Não vai dizer que eu estou ficando louco, só porque eu não consigo odiar ninguém, do goleiro ao centro avante, do juiz ao presidente, eu não consigo odiar ninguém. O tempo parou feito fotografia, amarelou tudo que não se movia, o tempo passou, claro que passaria, como passam as vontades que volta no outro dia. Não vai dizer que eu estou ficando louco, só porque eu não consigo odiar ninguém, do goleiro ao centro avante, do juiz ao presidente eu não consigo odiar ninguém. Eu tive um sonho, o mesmo do outro dia, lembranças do futuro que a gente merecia.

o que eu posso fazer se eu me identifico com essa musica

Errada!

Talvez no tempo que estavamos juntos, tentei apenas ser perfeita aos teus olhos, sem perceber que talvez aquilo não seria a verdadeira perfeição,
me deixei influenciar por teus gostos, e tentei apenas ser aquela que você se apaixonaria, mais também não funcionou, percebi que talvez o certo seria ser eu mesma, desde o começo, ser simplesmente eu mesma.
Talvez seja tarde para te contar, mais eu sou aquela que morre de ciumes quando ve o recado de outra garota no seu orkut, aquela que detesta brigar, mais sabe que as vezes isso é essencial para se fazer crescer, eu detesto a tua mania de sempre chegar cedo e nunca se atrasar com nada, detesto ouvir você falar de algumas amigas, detesto quando saia e não me dizia para onde ia, eu morro de preocupação quando sai sozinho, Eu sou chata, impaciente, idiota, gosto das coisas do meu jeito.
Mais acima de tudo eu sou completamente louuca por você.

DEPRESSÃO PÓS PORRE

Faaaato ;x

Incerteza

Essa semana ao acordar minha mãe me deu uma noticia, disse que meu vizinho, conhecido como 'Samuca' havia sofrido um acidente e estava com morte cerebral. Como tinha acabado de acordar, não processei a idéia direito, até fiquei meia assustada, consegui deduzir que morte cerebral é o fim, mas não dei 'bola', tomei o meu café, trabalhei o dia todo, cheguei em casa depois da aula, dormi e ao acordar minha mãe disse: Filha ele morreu ontem as 19h. O ser humano as vezes é muito insensível mesmo, porque apesar de apenas conhece-lo de vista, e de sempre comentar com minha mãe o quanto eu o achava um cara bonito, continuei sem pensar no assunto. O dia passou novamente, e voltando pra casa dentro do ônibus, parei para pensar um pouco. É incrível como a vida é imprevisível, como hoje estamos bem, e felizes e amanhã, pode estar tudo de pernas pro ar. Penso na Familia desse homem, ele apenas tinha ido ao mercado, e não voltou mais pra casa,  Penso nas inúmeras familias que já passaram por isso também. Penso na minha familia, nos meu amigos, e de como seria se eu recebesse uma noticia dessas, e acabei chegando a conclusão que temo a Morte mais que tudo. Que as coisas podem acontecer de uma hora pra outra, e tomei por decisão, sempre dizer o quanto as pessoas são especiais pra mim,  tomei por decisão, não me arrepender de nada do que eu fizer, arriscar sempre, sem medo de errar. Cometer erros, brincar, brigar, crescer, chorar, sofrer, aprender, VIVER. Porque a unica conclusão a que cheguei é que tudo nesse mundo é muito incerto, e que amanhã, realmente pode não existir. Então viveremos hoje, ou melhor: AGORA.

Fé

Tem aqueles que dão risadas quando digo que acredito em Deus, ou quando digo que tenho fé. De que me adiante olhar em volta e ver tantos lugares lindos? Tantas obras que a mão do homem jamais construiria e não acreditar em Deus? Acredito que a tão famosa ‘religião’ tenha criado uma imagem diferente de Deus, ‘um Deus que realiza tudo’, Ninguém pode realizar tudo. Não tenho medo nem vergonha de dizer que ele é meu melhor amigo, converso com ele todas as noites, e às vezes até durante o dia, ele sabe de todos os meus segredos e vontades, mais nem por isso faço dele o meu saquinho de pedidos, já parou para pensar que ele é alguém que esta aqui pra te ver feliz? E já tentou apenas confiar um pouco nele pra ver que essa felicidade existe? Acho que o mundo hoje está do jeito que esta, justamente pelos homens não acreditarem em mais nada.

Acontece dos dois lados.

Depois de um bom tempo dizendo que eu era a mulher da vida dele, um belo dia eu recebo um e-mail dizendo: “olha, não dá mais”. Ta certo que a gente tava quase se matando e que o namoro já tinha acabado mesmo, mas não se termina nenhuma história de amor (e eu ainda o amavamuito) com um e-mail, não é mesmo?Liguei pra tentar conversar e terminar tudo decentemente e ele respondeu:”mas agora eu to comendo um lanche com amigos”.Enfim, fiquei pra morrer algumas semanas até que decidi que precisava ser uma mulher melhor para ele. Quem sabe eu ficando mais bonita, mais equilibrada ou mais inteligente, ele não volta pra mim?Foi assim que me matriculei simultaneamente numa academia de ginástica, num centro budista e em um curso de cinema. Nos meses que se seguiram eu me tornei dos seres mais malhados, calmos, espiritualizados e cinéfilos do planeta. E sabe o que aconteceu? Nada, absolutamente nada, ele continuou não lembrando que eu existia. Aí achei que isso não podia ficar assim, de jeito nenhum, eu precisava ser ainda melhor pra ele, sim, ele tinha que voltar pra mim de qualquer jeito. Decidi ser uma mulher mais feliz, afinal, quando você é feliz com você mesma, você não põe toda a sua felicidade no outro e tudo fica mais leve. Pra isso, larguei de vez a propaganda, que eu não suportava mais, e resolvi me empenhar na carreira de escritora, participei de vários livros, terminei meu próprio livro, ganhei novas colunas em revistas, quintupliquei o número de leitores do meu site e nada aconteceu. Mas eu sou taurina com ascendente em Áries, lua em gêmeos e filha única! Eu não desisto fácil assim de um amor, e então resolvi que eu tinha que ser uma superultra mulher para ele, só assim ele voltaria pra mim.Foi então que passei 35 dias na Europa, exclusivamente em minha companhia, conhecendo lugares geniais, controlando meu pânico em estar sozinha e longe de casa, me tornando mais culta e vivida. Voltei de viagem e tchân, tchân, tchân, tchân: nem sinal de vida. Comecei um documentário com um grande amigo, aprendi a fazer strip, cortei meu cabelo 145 vezes, aumentei a terapia, li mais uns 30 livros, ajudei os pobres, rezei pra Santo Antonio umas 1.000 vezes, torrei no sol, fiz milhares de cursos de roteiro, astrologia e história, aprendi a nadar, me apaixonei por praia, comprei todas as roupas mais lindas de Paris. Como última cartada para ser a melhor mulher do planeta, eu resolvi ir morar sozinha. Aluguei um apartamento charmoso, decorei tudo brilhantemente, chamei amigos para a inauguração, servi bom vinho e comidinhas feitas, claro, por mim, que também finalmente aprendi a cozinhar.Resultado disso tudo: silêncio absoluto. O tempo passou, eu continuei acordando e indo dormir todos os dias querendo ser mais feliz para ele, mais bonita para ele, mais mulher para ele.Até que algo sensacional aconteceu… Um belo dia eu acordei tão bonita, tão feliz, tão realizada, tão mulher, que eu acabei me tornando mulher demais para ele. Ele quem mesmo?

Quem sabe.

eu deletei o seu nome da minha agenda
eu exclui todas as mensagens e e-mails que trocamos
não porque não queira me lembrar do que aconteceu
Apenas, se você topar começar novamente, não quero repetir os erros que cometi.
Eu quero uma chance, e mesmo que ela demore anos a chegar,
eu vou estar aqui sempre, esperando por você.

Como ?

Nesse momento há 6 bilhões, 470 milhões, 818 mil, 671 pessoas no mundo
algumas estão fugindo assustadas.
algumas estão voltando pra casa.
algumas dizem mentiras pra suportar o dia.
outras estão somente agora enfrentando a verdade.
alguns são maus indo contra o bem.
e alguns são bons lutando contra o mal.
seis bilhões de pessoas no mundo,
seis bilhões de almas...
e ás vezes tudo que nós precisamos é apenas uma!

One Tree Hill

Medo

Ontem, depois de tanto tempo ouvi algo que já achava impossível ser dito com sinceridade, depois de tanto tempo, ao menos esperando para que alguém me dissesse aquilo eu ouvi um: ‘eu estou apaixonado por você’. Achei que teria feito toda a diferença mais não. Fico me perguntando por que você não apareceu na minha vida antes das magoas ou das dores, antes de eu sentir meu coração pertencer a outro?! Me sinto mal, por não conseguir te dar a chance ou pelo menos tentar, e me vendo sem coragem de amar novamente. Queria te dar o carinho, e o amor que você merece, mais não me vejo ao teu lado, e por mais que eu tente, é melhor acabar com isso logo antes que eu machuque alguém, que só quer me ver bem. E como se isso não bastasse ainda me pego pensando: ‘ se eu não consigo dar uma chance a alguém? O que me faz pensar que quem eu amo me Dara uma? ‘ Então os sonhos começam a desaparecer, e as certezas de um futuro bom também.

Impossivel Esquecer

E mais um final de semana se passou, e a louca vontade de ter você, junto comigo. E mais uma vez por medo, não te liguei, porque eu sei que se tivesse ligado você nem ao menos teria atendido, não, não posso reclamar do meu sábado, foi ótimo e com pessoas especiais também, mais não pude deixar de notar onde foi, foi La onde conversamos e rimos e dançamos pela primeira vez, cada pedacinho daquele lugar me trazia uma lembrança diferente, me trazia a vontade de te ter ao meu lado novamente, olhei para o relógio passava das 2 da manhã, e por mais que meu coração dissesse ‘liga’, eu sabia que seria em vão, então não liguei. Faz tanto tempo que não te vejo, que não escuto sua voz, e nem vejo aqueles olhos azuis lindos, faz tanto tempo que parece que nem te conheço mais, e que você é só uma ilusão, alguém que vive só na minha memória, aquele que eu só encontro nos meus sonhos. As pessoas, aquelas que eu nunca imaginei que me decepcionariam, elas nem ao menos me ligaram pra saber como eu estou, ou como tinha sido meu domingo, o meu MSN, com mais de 60 pessoas online e nem um ‘oi’, e hoje eu percebo, sentada sozinha em um parque como eu não tenho ninguém, e aquele, o que realmente teria feito a diferente eu deixei ir embora.

Revoltante.

Acho que acabo de me certificar que não existem mais amores como antes,

Vejo casais nas ruas, e ao olhar para eles, é como se a certeza que fosse durar para sempre sumisse.

Nenhuma das minhas amigas ou amigos me passam essa certeza, como acontecia antigamente.

Onde esta o verdadeiro amor? Acho que os relacionamentos se resumiram a sexo, e ponto acabou.

Cade aquilo de se guardar para o amor da sua vida?

Parece que virou moda trocar de namorado a cada estação do ano.

Não adianta apenas um dos dois amarem e se entregarem,

Quer aproveitar a vida, não se envolva, apenas aproveite, mais não machuque outras pessoas com isso.

Não façam promessas impossíveis de serem compridas,

A nossa geração criou a famosa frase 'que tudo na vida tem um final'.

Que tal mudar essa opinião, me façam um favor, dêem-se ao valor, amem de verdade.

Não troquem de namorados como trocam de roupas de baixo,

Não necessitem de uma aliança no dedo, para se certificarem que 'amam' de verdade.

Se for para amar, que seja verdadeiro e por inteiro.

Vamos trazer o 'viveremos juntos para sempre' novamente,

Talvez o mundo melhore um pouquinho. ;x

Confusão

Ponho-me a pensar, que chegou uma hora em que começo a tomar decisões, qual profissão escolher? Que caminho seguir, e de uma maneira como eu jamais pensei que estaria, me sinto perdida, completamente perdida. Ultimamente tantas coisas mudaram e tem acontecido, e tudo que eu pensei em um dia ser, andou apagado da memória. Sei que para seguir o que quero, não posso continuar nessa cidade, e até um tempo atrás achei que aqui estava minha vida, e não me via com coragem de abandoná-la, mais hoje? Não a nada que me prenda a isso aqui, não gosto mais do ar que respiro não gosto das pessoas que estão ao meu redor, não gosto de absolutamente mais nada. Por mais que saia e me divirta, sempre tem um vazio, um vazio que não consigo preencher com nada, e demorei ate perceber isso, antes fosse um vazio que só existisse em uma única atividade assim eu saberia o que me faz mal, só que NÃO, esse vazio me acompanha em tudo, eu só consigo pensar em como preenche-lo, apesar de ter certeza da resposta, prefiro não trazê-la a tona. O que fazer? Pra onde correr? Ah queria tanto essas respostas.

Aprendi.

O passado eu não posso mais mudar, o que esta feito está, e por mais que eu queira ele não voltara. O futuro é incerto, talvez ele não exista. Então vivo o agora, cada passo por vez, aproveitando cada segundo, e vivendo intensamente.

onde esta?

Nunca acreditei na frase que diz que ‘o tempo cura tudo’, bom ainda não acredito, mais acho que ele pode tirar o incurável do centro das atenções, não me sinto mais tão triste, minhas lagrimas não caem mais com tanta freqüência, e me sinto cada vez mais próxima da menina que eu era antes de te conhecer, mais madura lógico, só que aquela Inocência que eu tinha, talvez eu esteja a recuperando, ou talvez seja apenas minha cabeça falando mais auto que o coração. Tanto faz, o importante é que me sinto melhor, assim do jeito que esta, longe de ti, e sem ti ver a mais de mês, as vezes ainda dói, mas prefiro deixar o resto por conta do destino (se é que ele existe) e se não existir, vou levando assim, do jeito que esta mesmo, afinal essa falta de rancor, ou de tristezas, só me faz perceber que o passado valeu a pena.

Querido John

‘Eu não conto ás pessoas sobre nós, Eles não iriam entender, e não sinto necessidade de explicar, simplesmente porque sei em meu coração como foi real. Quando penso em você, não posso deixar de sorrir, sabendo que você me completa. Eu te amo, não só agora, mas sempre, e sonho com o dia em que você vai me abraçar novamente.’ – Nicholas Sparks

Após ler o livro,  não pude deixar de me identificar com a história, não me apaixonei em duas semanas, e não fiquei tres anos esperando pelo amor da minha vida, só que me surpreendi ao ver que o final nem sempre é um final feliz.
Juro que sinto-me sem reação, sem saber o meu próximo passo, então continuo com a idéia de que talvez um dia, eu possa te abraçar e dizer que te amo, acima e além de qualquer coisa. E esperar que acredites. 

Recomendo o livro.

Erros.

Bom, eu cresci, ainda sou uma adolescente, mais sei o que eu quero, sei do que eu gosto e tomo minhas decisões sozinha, eu era uma garota apaixonada pela vida, gostava de sair, comecei a gostar de beijos na boca, tomei meu primeiro porre, eu sempre cantava ‘viver e não ter a vergonha de ser feliz’, engraçado como as coisas mudam de um dia para o outro, e como você consegue perceber os erros do passado, por ter se deixado influenciar por amigas, achar que tudo é igual e por isso deixa se basear e transparecer na vida dos outros, achando que não pode cometer os mesmo erros que alguém já cometeu, ou achar que uma historia parecida vai ter o mesmo fim. É eu aprendi que realmente nós aprendemos com os erros, só que aparte mais dolorosa disso é que nem sempre temos uma segunda chance para fazer o certo, e fica aquele vazio, aquela vontade de mudar. Alguns são fortes, entendem e superam numa boa, outros, bem, outros nem tanto, infelizmente me encaixo nos ‘nem tanto’, não sei se é porque eu sempre lutei por aquilo que me fazia bem e eu sempre tinha, ou se simplesmente não sabia aceitar uma decisão alheia, comecei a me acabar, os porres foram ficando mais intensos e com mais freqüências, era raro o final de semana em que eu não enchia a cara isso quando não acontecia nos dias de semana também, os garotos e beijos na boca foram sendo no mínimo 3 por noite, e depois mais tarde nas festas, quando eu já não tinha mais forças nem para levantar, acendia um cigarro, dois cigarros, três cigarros um atrás do outro, meus amigos nem davam mais bola, já sabiam que eu iria dar problemas ou incomodar. Depois, sempre no final de cada porre eu pensava: ‘o que eu to fazendo?’ Porque me deixei levar mais uma vez pela dor de perder algo? Me fazia pensar nos erros que cometi, e nos erros que estava cometendo, jurava nunca mais colocar um cigarro na boca, ou nunca mais beber tanto quando aquela vez, só que era em vão, com a minha família eu me tornei agressiva, minha Irmã, já não via mais em mim a menina que ela conheceu a anos atrás. E eu? Não conseguia mais mudar. É difícil olhar para trás e ver que tudo poderia ter sido diferente, desde La no começo antes de perder o que eu queria, é difícil ver que por mais que eu tente concertar as coisas alguns erros não tem solução.

Ser e deixar.

boba,

inteligente,

sem graça,

inocente,

simpática,

carente,

amável,

independente,

sonhadora,

transparente,

mimada,

indecente

corajosa

indiferente.

Velha Infância.

Eu detestava ver meus pais brigarem, ficava triste e ia para o quarto chorar, tampava os ouvidos grudava na minha coelhinha de pelúcia (na qual tenho até hoje) e chorava, dizia pra ela que eu não queria mais ouvir aquilo, e rezava para que aquela gritaria acabasse. Elas sempre acabavam e em meia hora já estava tudo bem de novo. Não entendia como meus irmãos não davam bola, depois das discussões, as coisas iam se amenizando e eu esquecia muito facilmente de tudo aquilo. Ah que saudade de ser uma criança que acreditava que a felicidade existia o tempo todo, era bom chegar em casa da escola e ouvir o pai e a mãe mandarem a gente fazer a tarefa, ou ter aquela sopinha bem quentinha pronta no prato, pular corda sem vergonha do que os visinhos vão dizer, jogar a bola no outro lado do muro e ter medo de pedir para devolverem, trazer os amiguinhos todos para sua casa, rir e brigar e mandar eles todos embora, e ficar triste porque não tem mais ninguém pra brincar. Ter a brilhante idéia de brincar de escolinha com seu irmão, tirar todos os livros e coisas do armário, arrumar tudo e na hora de brincar mesmo, perder totalmente à vontade, e depois guardar tudo de novo. Encher balão e fica jogando com a parede ou no corredor da casa, ficar sozinha no quarto de brinquedos e ficar pensando o que eu vou ser quando crescer. Sonhar em ser cantora ou em fazer novelas, brincar de casinha sozinha pela casa, cuidar das bonecas, dar comida, cortar o cabelo delas e fingir que tem um marido que te ama,  Ter a inocência de ver uma novela ou um filme e achar que os finais felizes existem na vida real. Não estou dizendo que não existem, mas, quem dera fosse fácil como à TV. Ir dormir cedo, depois de um dia cansativo de muitas risadas e brincadeiras, e acordar mais cedo ainda pra jogar vídeo – game, e comer sucrilhos. Ai chega a parte que mais me da saudade, almoçar todos os dias com o pai e com a mãe, comer uma comida quentinha e preparada com amor e não qualquer coisa rápida na hora do almoço ou as vezes até nem comer nada. Sinto falta dos desenhos animados de manhã, de reclamar por ter que lavar a louça, de fazer as tarefinhas da escola, sinto falta de deitar e acordar a hora que eu quiser, sinto falta das bonecas, dos maridos imaginários, dos amiguinhos nas festas de adversário, sinto falta de ser criança.

Céu

Não existe nada que eu mais goste de fazer do que contemplar o céu, olhar as estrelas, e ver o brilho tão forte que elas têm, ver a lua no formato de um queijo e ter vontade de tocá-la. As nuvens que parecem algodão, e que formam imagens tão malucas vindas da nossa imaginação.