Desabafo!

Desde pequeninha eu sempre sonhei em ter um namorado, aquele que seria o dono do meu coração pro resto da vida, um amor que eu contaria tudo, seria meu companheiro, meu amigo, amante, namorado, o melhor pai do mundo. Não sei por que, mais alguma coisa sempre me dizia que o primeiro seria o ÚNICO e eu sempre acreditei, eu e meus sonhos sempre acreditamos. O tempo passou, mas a idéia de que um dia algum ‘príncipe’ apareceria não saia da minha cabeça, só que eu não me importava mais com isso, era bom as vezes no silencio de um quarto imaginar, como seria uma vida a dois, mas eu não corria atrás, acho que isso é uma das coisas que menos se espera, elas acontecem do nada e quando menos esperamos. Digo isso por que aconteceu comigo. Eu estava numa época de ‘vou aproveitar a vida’ não queria um namorado, via os relacionamentos das minhas amigas cheios de brigas, alguns que duravam anos e depois acabavam, outros sem amor e não era isso que eu queria pra mim, eu queria aquele, o meu PRIMEIRO, lembro-me do dia em que eu o conheci, foi em um show, e foi só de vista também, não me chamou a atenção, não conversamos, a noite acabou e cada um para sua casa, tempos se passaram e nos vimos novamente, dessa vez ao menos nos cumprimentamos, mais nada de mais, o tempo passou de novo e ao encontrá-lo novamente eu não sei, senti um friozinho na barriga, não deixei transparecer até porque eu acreditava que não tinha nada a vê, pela primeira vez conversamos, rimos e dançamos juntos. Depois disso a amizade continuou, tínhamos mais amigos em comum então as ‘festas’ juntos começaram a ficar freqüentes, e eu não podia mais negar, eu queria, queria ao menos sentir o gosto do beijo dele, confesso que sem o empurrãozinho de uma mão amiga ele não teria descoberto, mais enfim, ele descobriu, e sim ficamos me lembro do dia, da hora e do lugar exatos. Achei que teria sido só aquilo, mais nas festas seguintes, continuamos ficando, tive vários momentos de duvidas, só que sempre que o encontrava, e ele sorria, já bastava para ter coragem e levar isso pra frente, eu me apaixonei, mais eu nunca fui o tipo de garota que demonstra muito sentimento, na verdade, acho que por ‘vergonha’ eu nunca demonstrei. Eu fui me entregando aos poucos, e sentia isso dele, nós éramos muito parecidos, mesmo signos, aventureiros, topávamos todas, e depois de um tempo eu já não tinha mais duvidas ele era o meu Primeiro e ÚNICO e comecei a acreditar nisso, foi quando der repente chegou a bomba. Ele queria viajar e conhecer o mundo, só que eu ainda era muito nova pra isso, ele me contava empolgado os planos e eu por ser estúpida e não saber entender, apenas balançava a cabeça, comecei a me deixar influenciar pela boca dos outros dizendo que isso não daria certo, ele começou a trabalhar nos horários onde gente costumava se ver, e a idiota aqui em vez de entender, ficava triste e queria ‘se vingar’ saindo com as amigas, não digo também que ele era o tipo de menino que demonstrava amor, só que foi ele quem me conquistou, jamais teríamos ficado juntos se ele não tivesse me tratado do jeito que tratou. Eu senti as coisas mudarem, ele se afastar, só que sempre coloquei a culpa nas decisões dele, e não sabia olhar para os meu erros, então em um dia, no qual eu menos esperava a bomba explodiu, ele acabou tudo, não deu uma explicação certa, ele chegou e terminou, senti o mundo sair debaixo dos meus pés, não estávamos a tanto tempo juntos, mas eu já tinha certeza que era ele, foi a pior coisa que aconteceu, aos que estão lendo e nunca sentiram isso, peço só pra imaginar alfinetes ou socos (na pior das hipóteses) no seu peito. Não foi fácil, ele disse que não tinha nada a ver comigo era ele, ele estava se sentindo sem tempo pra mim, e não queria me magoar. Foi horrível, três dias antes do dia dos namorados, eu não tinha comprado um presentão, mais a lembrança estava pronta em cima da minha cama, esperando chegar o dia, eu cheguei em casa tonta, não conseguia acreditar, e foi quando os arrependimentos bateram, será que custava dar um pouco mais de atenção? Custava ter entendido o lado dele? Custava ter dito pra ele uma única vez o quanto ele era especial pra mim? Custava em uma noite de prazer nossa eu ter olhado nos olhos dele e dito ‘eu te amo’. Nos meus olhos hoje ele é meu primeiro e único ainda, mais não acho que sou pelo menos metade disso pra ele, foi eu quem o afastou de mim, e na hora do arrependimento eu choro, choro de lembrar das brincadeiras, choro por lembrar de cada momento bom ao lado dele, choro só de pensar que os momentos mais felizes eu deixei escapar por entre os meus dedos, é difícil sair com os amigos, é difícil olhar pra ele e não senti-lo mais em meus braços, é nessas horas que rezamos e pedimos a Deus uma nova chance, não quero outro, não quero tentar novamente, quero uma chance de fazer direito, de trazer ele pra perto e mim de novo, quero te ligar todos os dias só pra ouvir tua voz,  quero dizer eu te amo, ao pé do seu ouvido sempre que eu puder, quero ter você de volta, porque a idéia de me sentir sozinha, de não ter alguém, me sentir carente, é a pior parte. Não consigo mais ser a ‘solteira’ que eu era, não tem mais graça sair para as baladas e ficar beijando sem sentimento, quando se aprende que o amor pode falar muito mais auto, sim eu fiz varias burradas mesmo depois que terminamos, beijei outros garotos, mais sempre ao fechar os olhos é com você que quero estar, é o teu beijo que eu imagino. Se um dia você (MEU ÚNICO) ler isso, saiba que não quero outros. E do teu lado eu fui feliz, mesmo que por pouco tempo. Saiba que vou estar perto de ti, mesmo você não querendo mais me ver, vou dar um jeitinho de mesmo de fora, te fazer se sentir bem sempre. De maneira errada, mais única quero me manter ao seu lado, mesmo que você não perceba que eu estou aqui por você. Se um dia te ver com outra, meu coração vai chorar, vai pedir para parar de bater naquele exato momento, porque ele ainda bate na esperança de te ter ao meu lado. EU TE AMO.