Desabafo!

Desde pequeninha eu sempre sonhei em ter um namorado, aquele que seria o dono do meu coração pro resto da vida, um amor que eu contaria tudo, seria meu companheiro, meu amigo, amante, namorado, o melhor pai do mundo. Não sei por que, mais alguma coisa sempre me dizia que o primeiro seria o ÚNICO e eu sempre acreditei, eu e meus sonhos sempre acreditamos. O tempo passou, mas a idéia de que um dia algum ‘príncipe’ apareceria não saia da minha cabeça, só que eu não me importava mais com isso, era bom as vezes no silencio de um quarto imaginar, como seria uma vida a dois, mas eu não corria atrás, acho que isso é uma das coisas que menos se espera, elas acontecem do nada e quando menos esperamos. Digo isso por que aconteceu comigo. Eu estava numa época de ‘vou aproveitar a vida’ não queria um namorado, via os relacionamentos das minhas amigas cheios de brigas, alguns que duravam anos e depois acabavam, outros sem amor e não era isso que eu queria pra mim, eu queria aquele, o meu PRIMEIRO, lembro-me do dia em que eu o conheci, foi em um show, e foi só de vista também, não me chamou a atenção, não conversamos, a noite acabou e cada um para sua casa, tempos se passaram e nos vimos novamente, dessa vez ao menos nos cumprimentamos, mais nada de mais, o tempo passou de novo e ao encontrá-lo novamente eu não sei, senti um friozinho na barriga, não deixei transparecer até porque eu acreditava que não tinha nada a vê, pela primeira vez conversamos, rimos e dançamos juntos. Depois disso a amizade continuou, tínhamos mais amigos em comum então as ‘festas’ juntos começaram a ficar freqüentes, e eu não podia mais negar, eu queria, queria ao menos sentir o gosto do beijo dele, confesso que sem o empurrãozinho de uma mão amiga ele não teria descoberto, mais enfim, ele descobriu, e sim ficamos me lembro do dia, da hora e do lugar exatos. Achei que teria sido só aquilo, mais nas festas seguintes, continuamos ficando, tive vários momentos de duvidas, só que sempre que o encontrava, e ele sorria, já bastava para ter coragem e levar isso pra frente, eu me apaixonei, mais eu nunca fui o tipo de garota que demonstra muito sentimento, na verdade, acho que por ‘vergonha’ eu nunca demonstrei. Eu fui me entregando aos poucos, e sentia isso dele, nós éramos muito parecidos, mesmo signos, aventureiros, topávamos todas, e depois de um tempo eu já não tinha mais duvidas ele era o meu Primeiro e ÚNICO e comecei a acreditar nisso, foi quando der repente chegou a bomba. Ele queria viajar e conhecer o mundo, só que eu ainda era muito nova pra isso, ele me contava empolgado os planos e eu por ser estúpida e não saber entender, apenas balançava a cabeça, comecei a me deixar influenciar pela boca dos outros dizendo que isso não daria certo, ele começou a trabalhar nos horários onde gente costumava se ver, e a idiota aqui em vez de entender, ficava triste e queria ‘se vingar’ saindo com as amigas, não digo também que ele era o tipo de menino que demonstrava amor, só que foi ele quem me conquistou, jamais teríamos ficado juntos se ele não tivesse me tratado do jeito que tratou. Eu senti as coisas mudarem, ele se afastar, só que sempre coloquei a culpa nas decisões dele, e não sabia olhar para os meu erros, então em um dia, no qual eu menos esperava a bomba explodiu, ele acabou tudo, não deu uma explicação certa, ele chegou e terminou, senti o mundo sair debaixo dos meus pés, não estávamos a tanto tempo juntos, mas eu já tinha certeza que era ele, foi a pior coisa que aconteceu, aos que estão lendo e nunca sentiram isso, peço só pra imaginar alfinetes ou socos (na pior das hipóteses) no seu peito. Não foi fácil, ele disse que não tinha nada a ver comigo era ele, ele estava se sentindo sem tempo pra mim, e não queria me magoar. Foi horrível, três dias antes do dia dos namorados, eu não tinha comprado um presentão, mais a lembrança estava pronta em cima da minha cama, esperando chegar o dia, eu cheguei em casa tonta, não conseguia acreditar, e foi quando os arrependimentos bateram, será que custava dar um pouco mais de atenção? Custava ter entendido o lado dele? Custava ter dito pra ele uma única vez o quanto ele era especial pra mim? Custava em uma noite de prazer nossa eu ter olhado nos olhos dele e dito ‘eu te amo’. Nos meus olhos hoje ele é meu primeiro e único ainda, mais não acho que sou pelo menos metade disso pra ele, foi eu quem o afastou de mim, e na hora do arrependimento eu choro, choro de lembrar das brincadeiras, choro por lembrar de cada momento bom ao lado dele, choro só de pensar que os momentos mais felizes eu deixei escapar por entre os meus dedos, é difícil sair com os amigos, é difícil olhar pra ele e não senti-lo mais em meus braços, é nessas horas que rezamos e pedimos a Deus uma nova chance, não quero outro, não quero tentar novamente, quero uma chance de fazer direito, de trazer ele pra perto e mim de novo, quero te ligar todos os dias só pra ouvir tua voz,  quero dizer eu te amo, ao pé do seu ouvido sempre que eu puder, quero ter você de volta, porque a idéia de me sentir sozinha, de não ter alguém, me sentir carente, é a pior parte. Não consigo mais ser a ‘solteira’ que eu era, não tem mais graça sair para as baladas e ficar beijando sem sentimento, quando se aprende que o amor pode falar muito mais auto, sim eu fiz varias burradas mesmo depois que terminamos, beijei outros garotos, mais sempre ao fechar os olhos é com você que quero estar, é o teu beijo que eu imagino. Se um dia você (MEU ÚNICO) ler isso, saiba que não quero outros. E do teu lado eu fui feliz, mesmo que por pouco tempo. Saiba que vou estar perto de ti, mesmo você não querendo mais me ver, vou dar um jeitinho de mesmo de fora, te fazer se sentir bem sempre. De maneira errada, mais única quero me manter ao seu lado, mesmo que você não perceba que eu estou aqui por você. Se um dia te ver com outra, meu coração vai chorar, vai pedir para parar de bater naquele exato momento, porque ele ainda bate na esperança de te ter ao meu lado. EU TE AMO.

Eu não Consigo Odiar Ninguém.

 

Não quero seduzir teu coração turista, não quero te vender o meu ponto de vista, Eu tive um sonho, há muito não sonhava, lembranças do futuro que a gente imaginava, Nem sempre foi assim, outro mundo é possível, pode até ser o fim, mas será que é inevitável? Não vai dizer que eu estou ficando louco, só porque eu não consigo odiar ninguém, do goleiro ao centro avante, do juiz ao presidente, eu não consigo odiar ninguém. O tempo parou feito fotografia, amarelou tudo que não se movia, o tempo passou, claro que passaria, como passam as vontades que volta no outro dia. Não vai dizer que eu estou ficando louco, só porque eu não consigo odiar ninguém, do goleiro ao centro avante, do juiz ao presidente eu não consigo odiar ninguém. Eu tive um sonho, o mesmo do outro dia, lembranças do futuro que a gente merecia.

o que eu posso fazer se eu me identifico com essa musica

Errada!

Talvez no tempo que estavamos juntos, tentei apenas ser perfeita aos teus olhos, sem perceber que talvez aquilo não seria a verdadeira perfeição,
me deixei influenciar por teus gostos, e tentei apenas ser aquela que você se apaixonaria, mais também não funcionou, percebi que talvez o certo seria ser eu mesma, desde o começo, ser simplesmente eu mesma.
Talvez seja tarde para te contar, mais eu sou aquela que morre de ciumes quando ve o recado de outra garota no seu orkut, aquela que detesta brigar, mais sabe que as vezes isso é essencial para se fazer crescer, eu detesto a tua mania de sempre chegar cedo e nunca se atrasar com nada, detesto ouvir você falar de algumas amigas, detesto quando saia e não me dizia para onde ia, eu morro de preocupação quando sai sozinho, Eu sou chata, impaciente, idiota, gosto das coisas do meu jeito.
Mais acima de tudo eu sou completamente louuca por você.

DEPRESSÃO PÓS PORRE

Faaaato ;x

Incerteza

Essa semana ao acordar minha mãe me deu uma noticia, disse que meu vizinho, conhecido como 'Samuca' havia sofrido um acidente e estava com morte cerebral. Como tinha acabado de acordar, não processei a idéia direito, até fiquei meia assustada, consegui deduzir que morte cerebral é o fim, mas não dei 'bola', tomei o meu café, trabalhei o dia todo, cheguei em casa depois da aula, dormi e ao acordar minha mãe disse: Filha ele morreu ontem as 19h. O ser humano as vezes é muito insensível mesmo, porque apesar de apenas conhece-lo de vista, e de sempre comentar com minha mãe o quanto eu o achava um cara bonito, continuei sem pensar no assunto. O dia passou novamente, e voltando pra casa dentro do ônibus, parei para pensar um pouco. É incrível como a vida é imprevisível, como hoje estamos bem, e felizes e amanhã, pode estar tudo de pernas pro ar. Penso na Familia desse homem, ele apenas tinha ido ao mercado, e não voltou mais pra casa,  Penso nas inúmeras familias que já passaram por isso também. Penso na minha familia, nos meu amigos, e de como seria se eu recebesse uma noticia dessas, e acabei chegando a conclusão que temo a Morte mais que tudo. Que as coisas podem acontecer de uma hora pra outra, e tomei por decisão, sempre dizer o quanto as pessoas são especiais pra mim,  tomei por decisão, não me arrepender de nada do que eu fizer, arriscar sempre, sem medo de errar. Cometer erros, brincar, brigar, crescer, chorar, sofrer, aprender, VIVER. Porque a unica conclusão a que cheguei é que tudo nesse mundo é muito incerto, e que amanhã, realmente pode não existir. Então viveremos hoje, ou melhor: AGORA.

Fé

Tem aqueles que dão risadas quando digo que acredito em Deus, ou quando digo que tenho fé. De que me adiante olhar em volta e ver tantos lugares lindos? Tantas obras que a mão do homem jamais construiria e não acreditar em Deus? Acredito que a tão famosa ‘religião’ tenha criado uma imagem diferente de Deus, ‘um Deus que realiza tudo’, Ninguém pode realizar tudo. Não tenho medo nem vergonha de dizer que ele é meu melhor amigo, converso com ele todas as noites, e às vezes até durante o dia, ele sabe de todos os meus segredos e vontades, mais nem por isso faço dele o meu saquinho de pedidos, já parou para pensar que ele é alguém que esta aqui pra te ver feliz? E já tentou apenas confiar um pouco nele pra ver que essa felicidade existe? Acho que o mundo hoje está do jeito que esta, justamente pelos homens não acreditarem em mais nada.

Acontece dos dois lados.

Depois de um bom tempo dizendo que eu era a mulher da vida dele, um belo dia eu recebo um e-mail dizendo: “olha, não dá mais”. Ta certo que a gente tava quase se matando e que o namoro já tinha acabado mesmo, mas não se termina nenhuma história de amor (e eu ainda o amavamuito) com um e-mail, não é mesmo?Liguei pra tentar conversar e terminar tudo decentemente e ele respondeu:”mas agora eu to comendo um lanche com amigos”.Enfim, fiquei pra morrer algumas semanas até que decidi que precisava ser uma mulher melhor para ele. Quem sabe eu ficando mais bonita, mais equilibrada ou mais inteligente, ele não volta pra mim?Foi assim que me matriculei simultaneamente numa academia de ginástica, num centro budista e em um curso de cinema. Nos meses que se seguiram eu me tornei dos seres mais malhados, calmos, espiritualizados e cinéfilos do planeta. E sabe o que aconteceu? Nada, absolutamente nada, ele continuou não lembrando que eu existia. Aí achei que isso não podia ficar assim, de jeito nenhum, eu precisava ser ainda melhor pra ele, sim, ele tinha que voltar pra mim de qualquer jeito. Decidi ser uma mulher mais feliz, afinal, quando você é feliz com você mesma, você não põe toda a sua felicidade no outro e tudo fica mais leve. Pra isso, larguei de vez a propaganda, que eu não suportava mais, e resolvi me empenhar na carreira de escritora, participei de vários livros, terminei meu próprio livro, ganhei novas colunas em revistas, quintupliquei o número de leitores do meu site e nada aconteceu. Mas eu sou taurina com ascendente em Áries, lua em gêmeos e filha única! Eu não desisto fácil assim de um amor, e então resolvi que eu tinha que ser uma superultra mulher para ele, só assim ele voltaria pra mim.Foi então que passei 35 dias na Europa, exclusivamente em minha companhia, conhecendo lugares geniais, controlando meu pânico em estar sozinha e longe de casa, me tornando mais culta e vivida. Voltei de viagem e tchân, tchân, tchân, tchân: nem sinal de vida. Comecei um documentário com um grande amigo, aprendi a fazer strip, cortei meu cabelo 145 vezes, aumentei a terapia, li mais uns 30 livros, ajudei os pobres, rezei pra Santo Antonio umas 1.000 vezes, torrei no sol, fiz milhares de cursos de roteiro, astrologia e história, aprendi a nadar, me apaixonei por praia, comprei todas as roupas mais lindas de Paris. Como última cartada para ser a melhor mulher do planeta, eu resolvi ir morar sozinha. Aluguei um apartamento charmoso, decorei tudo brilhantemente, chamei amigos para a inauguração, servi bom vinho e comidinhas feitas, claro, por mim, que também finalmente aprendi a cozinhar.Resultado disso tudo: silêncio absoluto. O tempo passou, eu continuei acordando e indo dormir todos os dias querendo ser mais feliz para ele, mais bonita para ele, mais mulher para ele.Até que algo sensacional aconteceu… Um belo dia eu acordei tão bonita, tão feliz, tão realizada, tão mulher, que eu acabei me tornando mulher demais para ele. Ele quem mesmo?